BOŽIČNI CRAVOPOLITAN

Dolgo ste čakale, drage kravice, ampak ponosno vam lahko sporočim, da je pred vami božično-novoletna izdaja Cravopolitana! Uživajte ob listanju, ali bolje rečeno scrollingu miške po straneh naše in vaše najbolj priljubljene revije! Lepe praznike in tembolj kravastično in uspešno novo leto!

Z ljubeznijo,

neodgovorni urednici in duhovni redaktorki neodvisne in zelo pristranske revije Cravopolitan
Liska Apfelstrudl in Milka Žižkova

10 RAZLOGOV, ZAKAJ SE GREMO LETOS SANKAT

1) Na sankanju lahko spoznaš kakšnega hudega bikca!
2) Lahko si zlomiš nogo in na urgenci spoznaš kakega hudega bikca!
3) Lahko prehitro sankaš, te ustavi policaj, ke je zelo hud bikec!
4) Lahko se zaletiš v sankača pred tabo, ki je zelo hud bikec!
5) Na vrhu hriba lahko padeš naravnost na sosednjega sankača, ki je zelo hud bikec!
6) Lahko si zlomiš nogo in v rešilcu spoznaš kakšnega hudega bikca!
7) Na kuclju visoko poskočiš in zrušiš hudega bikca!
8) Lahko povzročiš verižno trčenje – glej točke 2,4 in 6.
9) Lahko narodno padeš in na pomoč po naključju prihiti hud bikec!
10) Zdi se ti, da so sanke pokvarjene, zato za pomoč prosiš hudega bikca. Če meni, da ni nič narobe s sankami, se vrzi v sneg in se delaj, da si si zlomila nogo – glej točke 2, 6 in 9.
Pokrovitelj rubrike: Zavarovalnica kraviatica – z vami tudi pozimi!

POPESTRITE SVOJE SPOLNO ŽIVLJENJE!!

Preoblecite se v Gdč. Božičko (predlagamo samo rdečo kosmato kapo z belim cofkom in ujemajoče se rdeče tangice), splezajte na streho in se spustite skozi dimnik! Opazujte izraz na njegovem obrazu! Ne bo se vam mogel upreti!

SAJASTA RIT – NOV ZIMSKI HIT!

Nasvet: prepričajte se, da nimate centralne kurjave!


KAKO GA OSVOJITI, ČE JE...

PURAN
Za božič žal ne bo šlo. Poskusite znova za zahvalni dan.

JELEN
Ta mesec so vam zvezde naklonjene! Prevzemite pobudo! Pomežiknite mu in ga vprašajte, če mu je ime Rudolf.

KENGURU
Kengurujčki so ta mesec izjemno romantično razpoloženi. Pokažite mu nekaj novega - peljite ga ven na romantični sprehod po snežnih pobočjih!

PINGVIN
V tem času si želi čas zase. Povsem se vam bo prepustil, če ga v tem podprete – zaprite ga v zamrzovalnik za en teden.

FLAMINGO
Žal je gej. Roza. Ne trudite se.

RAZLAGA MOŠKIH MOŽGANOV

KAJ REČE.......IN KAJ MISLI
Reče: A gremo na pir? Misli: Res bi pil pir.
Reče: Kaj pa če greva na pir? Misli: Res bi pir, poleg tega si grda.
Reče: Joj, kako bi jaz šel na en pir zdajle. Misli: Kako si grda, zdaj pa res rabim enega.


Modni nasveti
PRESENETI GA
...Z NOVO PRIČESKO!
Pobrij se v obliki novoletne jelke! Gotovo bo navdušen!

REŠUJEMO TEŽAVE

PROBLEM: Bivši me je zapustil, ker ne delam lepih kep. Letos me je zelo strah, da bi se zgodba ponovila z novim fantom, zato si ne upam iti kepat z njim. Obupana U.
KAJ NAREDITI? Draga bralka, predlagamo ti naslednje:
* Vpiši se v začetni tečaj kepanja (zanimive zimske ponudbe agencije Kravolegium, več na strani 57)
* Kupi si knjigo: Učbenik življenja
* Zaupaj vase!
* Sicer pa vedi: če mu tvoje kepe niso všeč, ga usti, ker te ni vreden. Zapomni si: lepota prihaja od znotraj!

TELOVADNE VAJE
V petih minutah do lepše postave...

ZA LEPŠE NOGE: en krog okoli mize s pladnjem v roki
ZA ČVRSTE MIŠICE NA ROKAH: pogosto nazdravi in nagni kozarec
VITEK PAS: polovico svojega božičnega obeda vrzi psu pod mizo.
Čeprav so prazniki, to še ne pomeni, da se lahko prehranjuješ kot normalna oseba!
In zapomni si: Imej se rada takšno, kot si!

6 RAZLOGOV PROTI KIRURŠKEMU POVEČANJU OPRSJA

- drago je.
- boli.
- moški ne gledajo na to (če ja, te ni vreden!).
- povečana telesna teža.
- najljubša majčka ti ne bo več prav.
- imej se rada takšno, kot si.

NAPOVEDNIK ZA NASLEDNJI KRAVOPOLITAN:

...5 največjih imen plastične kirurgije
...Intervju: Lolita: Odkar sem si povečala oprsje, sem srečna!
...Kako ga očarati, če je puran...
...15 razlogov, zakaj je treba v terme

Ideja za novoletno večerjo

Liska raje misli vnaprej, da ne bi slučajno na tak praznik kot je Noviga Leta Dan, ostala brez idej! Torej, zopet popolnoma napadalno-sovražno-ubijalsko-jebemutiče nastrojena krava, ki se že nekaj časa ni javila (za kar se iz dna duše in vimen opravičuje), Vam bo, drag izbran krog pridnih bralcev, izdala skriven recept...

Krava brez dlake na jeziku (zato pa toliko bolj kosmatim kožuščkom) predstavlja najrecept letošnjega leta:

KADEČA SE GRMADA S KRAVJEKOM (Ne, Vimka, to ni isto kot kajmak)

Sestavine:
1 Dunajčan
1 Pingvin
1 PrviFantKiMeJePrevaral
1 Jebiveter
1 Dolgin
1 Belgijec
1 JstNočmResneZvezeAmpakBiTeSamKhmKhm
1 Papito
1 Mr Beautifulest
1 JstMam2TednaStargaODojenčkaDumaPaŽenaNeDaABiDalaTi
1 JojFulBiBilSTaboSamSmSeGaRajNapil
1 Argentino Loco
1 Irski Butl
1 Štajerc
1 Vušnik (če ga imaš na vrtu, sicer lahko tudi brez)
1345 g kravjeka
15 l nafte

Tako za začetek je dovolj, čas priprave je zelo sorazmerno pogojen s prispevkom sestavin, ki sta jih vnaprej že obljubili Milka in Šejka, pa tudi izpod velikega ovimja Vimke se je nekaj šušljalo, da bo rada priskočila na pomoč (čeprav močno dvomim, da ima katera toliko starih zalog za ponucat...) Tako da računajte približno 1h na sestavino.

Potek:
Vse sestavine razkosajte na grobe kose, pričenši z vsemi štrlečimi deli. Vrzite jih skupaj, da nastane en gromozanski kup. Ne prijemajte sestavin z golimi rokami, raje uporabite šibo. Kravjeke dodajte na sam vrh grmade, okoli pa previdno polijte z nafto. Z baklami z večih strani hkrati prižgite in si ogrejte telo in duha. Povabite čim več sokrav in uživajte ob prijetnem, spokojnem večeru. Po želji dodajte balzamični kis. Naj Vam tekne...

Lep pozdrav in topel poljub vsem vašim najdražjim,
sestra Liskolina

Zadnji del popularne mehiske telenovele Milka la del Barrio

Mehika... nepozabno!! Prigod in dogodivscin je bilo toliko, da bi z Lisko porabili se kak mesec da bi napisali vse, zato zaenkrat zgolj zodbica predzadnje noci...

Milka la del Barrio, 2048. del
V glavnih vlogah
Milka............................ Milka
Andre........................... Puertorriqueño
su novia incognito............ Furia


V 2047. delu:

Ničhudegasluteča Milka se pri šanku zaplete v pogovor s postavnim Puertorriqueñom. Njegove črne oči in bleščeč nasmeh jo povsem prevzamejo in ko ji pove, da jo je v istem mesecu opazil ze v dveh drugih krajih, ji je postalo jasno, da ju je mogla le roka usode zopet zdruziti. Vecer poln strasti se pricne s salso...
Mu bo na koncu uspelo osvojiti njeno srce s poljubom ali se bo spotaknil ob lastne vezalke in jo izgubil za vedno?

To be continued....



MILKA LA DEL BARRIO 2048. del

Ljubimca se sučeta v ritmih eksotične, strastne in nagajive salse in ko si Puertorriqueño zaveže vezalke, se strastno poljubita.
Glasba še vedno igra, ko on skrivnostno izgine. Milka v sladki omami ne sluti, da se kruta usoda z njo zgolj poigrava in da nad njo visi mračna senca. Ne sluti, da se pripravlja nekaj zloveščega.
Puertorriqueño se vrne z novim pivom. Tesno drug ob drugem sledita ritmu glasbe in se izmikata radovednim pogledom njegove druščine. Sladke besede vrejo iz njegovih ust in Milka naivno verjame, da mu ni več živeti brez nje. Skoraj podleže skušnjavi, da bi se zapletla v njegove mreže in odšla z njim nazaj v njegov rodni kraj. Zrak preveva romantika, čista brezmadežna, sladkobna, ko jo v soju luči pospremi do vrat in jo nežno poljublja.
Nenadoma se vrata sunkovito odprejo in skoznje stopi sam angel varuh, ki zvesto bdi nad Milko in ji noč in dan stoji ob strani. V podobi zlatolase Liske v pižami z zajčkom z žametnim glasom zarohni: 'A ste lohk bl tih jst ne morem spat!'
A tudi sam angel ni mogel stopiti na pot kruti usodi. Zvezde so nežno mežikale in njena mehka koža ter omamen vonj sta ga povsem prevzela. V opoju Puertorriqueño ni opazil, da se jima bliža nevarnost. Ugledal jo je, ko ni bilo več poti nazaj. Njo, ki ga je tako močno ljubila in mu slepo zaupala. Z ihto ga je iztrgala iz Milkinega objema in čutiti je bilo vihar, ki je divjal v njenih prsih. Kaj vihar, tsunami! Milki je komaj uspelo uiti peklu, ki je odprl svoje lačno žrelo in pobegniti v varno zavetje svoje sobe.
Zanj pa se je pekel šele začel... Medtem ko je s truščem in kriki besa Furia ihteče poskušala odtrgati vrata Milkine sobe, se je Milki in Liski prvič posvetilo, da bi to utegnila biti njegova punca.
Liska je Milki tolažeče položila na srce: 'Ej a veš kako se temu reče? "Aj aj aj aj aj aj, Puerto Riiiico".
V zgodnjih jutranjih urah je tragično usodo njune romance spremljalo vseh 250 prebujenih gostov hostla Catedral. Zvok prevare in bolečin je pojenjal šele po prihodu varnostnikov, njegovo borno opravičilo naslednje jutro pa ni moglo zaceliti ran Milkinega zlomljenega srca. Če verjameš :)

Nauk zgodbe: VEČ TIČEV, VEČ SRANJA!

(Ferda & Chola; ZOO v Mexico D.F., 3. avgust 2007)

Viški sodobne tehnologije

In nagrado v rubriki za najbolj smešen in hkrati ogaben mms te sezone prejme Gozdar. Aloja mu vera, verjeli ali ne, pred nekaj dnevi mi je po mms-u poslal svojega... Čiv čiv čiv.. Drzen pa je, kajne, o tem nismo nikdar niti za sekundo podvomili.

Vsakič ko odprem ta mms (ne, ne, nisem ga še zbrisala, je waaaaaay preveč zabaven), se najprej ustrašim svojega tulifona. Takoj zatem se začnem na ves glas krohotati. Potem zmigujem z glavo, ker ne morem verjeti, da mi je dejansko poslal to, kar je poslal, potem pa spet zaprem in si mislim: Jooooj, joj joj jooooj. Kratek miselni predah in: Adijo pamet. Sekunda zatem se sprašujem: Ej, a so tisto tam spodaj čevlji?! Torej, v meni vzbuja smeh (mucho tega), grozo, strah, nejevernost,... Vse možno, samo vzburja me ne. Nič. Niente. Nada.

No da preidem k rubriki LISKA OPOZARJA: dragi bikci, če vas kdaj prime, da bi svoji punci, prijateljici z ugodnostimi ali fukaželjni sosedi prek mms sporočila poslali katerikoli intimni del svojega telesa (še posebej takšno slikico, slikano z visoko resolucijo in čez cel ekran), tega NE storite, če hočete s to gesto vzbuditi njeno spolno slo.

Seveda pa vas spodbujam, da to storite - v primeru, da bi radi prejemnico tega nepričakovanega in nadvse odkritosrčnega, ali bolje odkritotičnega, darilca pošteno nasmejali, jo spravili v boljšo voljo in ji dali navdih za naslednji pogovor v krogu svojih najboljših prijateljic.

Lepo vas prosim, ste res mislili, da to ostane pri eni kravi? No, ampak vsaj tako podla nisem, da bi ta mmsek še objavila tule na blogu... No, vsaj danes se mi to še ne zdi moralno-etično... Jutri pa je že nov dan...;)

Dvodnevni Praznik z velikim P

Bil je. Ni ga na koledarju. Ga tudi ne bo. Vendar obstaja.

Velike količine alkohola, riganje-challenge, intervjuvanje naključnih mimoidočih krav (ki kot po naključju ves čas hodijo mimo) z vsemi replikami (ki so posebna vrsta repe, ki raste v Vimkini rodni vasi, predvsem na kravjih zelnikih), spoznavanje tujih kultur (npr. Amerika, lani Francija), vsako leto je treba navezati neposreden stik s čim več prišleki in jih dokumentirati s pomočjo sodobne tehnične opreme - lani je bil v igri mp3 snemalnik in anketiranje o semenski banki, letos pa kot nadgradnja, ki je temeljila na izsledkih lanskoletne statistične raziskave, in sicer slikanje intimnih predelov (kar je pač lahko tudi glava, srajca ali noht) teh osebkov, ki so potencialno navdušeni darovalci za prej omenjeno banko, bosopet hitrostni slalom med uličnimi svetilkami na Čopovi do avtobusa (zmaga, kdor se čim manjkrat zaleti vanje, bonus točke pa dobi tekmovalec/ka ki ob tem podre čim več pešcev), turistični ogled naše metropole v spremstvu samooklicanega vodiča s spoznavanjem lokalnega prebivalstva v zgodnjih jutranjih urah, prijeten klepet z voznikom avtobusa, rabutanje jagod/malin na domačem vrtu, skupinsko tuširanje s podporo bojlerja ter globok spanec.

Datum Praznika ostaja neznanka, pride kot strela z jasnega in za seboj pusti globok pečat. Predvsem v dušah dokumentirancev, ki se potem celo leto sprašujejo, kje bodo objavljeni izsledki raziskav, njihovi bistroumni izgovori ali jumbo plakat njihove dodatne opreme. Naj jih na tem mestu potolaži, da raziskava še traja, potrebno bo še nekaj Praznikov, nekaj litrov alkohola in večji vzorec populacije v raziskavi.

Vaši M&L

Fuzbal

Danes sem bila nehote ponovno priča svoji preteklosti. Pojavita se dva nogometaša - na prvi pogled čisto ok fanta. Potem pa gremo, par pijačk, pazimo, da ja ne bi govorili kaj preveč slovensko, četudi znamo, pa dajmo gor narodnjake, za prijetno vzdušje, pa ne načenjajmo brihtnih debat, ker to pač ni za nas.

No, saj ne da bi imeli kaj načelno proti temu, ampak enostavno se ne razpravlja o aktualnih temah z nekom, ki se mu o ostalem svetu, torej svetu izven fuzbalerskih voda, ne sanja nič. Na koncu pa flegma - preprosto vprašanje, a greva potem midva v to sobo, onadva pa v ta drugo.

Pa kaj še. Mislim, vi kar, kakor hočete, me sploh ne moti, ampak ne me vključevati, lepo prosim. Potem ko je ta, ki je bil kar naenkrat "določen meni", uvidel, da verjetno nisem ena tistih fuzbalpičk za eno noč, smo se lepo razšli in si pomahali. Popolnoma zabaven večer in tudi zaključek, ampak vseeno se mi je smejalo, ko sem se spomnila na tiste čase - ko sem se večkrat znašla v podobni družbi, pa sem mislila, da je kul in da spadam zraven. Pa ne. Ni mi všeč. Ni mi jasno, zakaj sem si tega takrat sploh želela. Mladost je norost ;)

Kakorkoli, povsem drug svet. Dan in noč. Zapravljena priložnost za seks. Česar seveda prav nič ne obžalujem. Pa da mi ne boste naprej metale, da kaj jamram, saj sem imela šanso. Enonočne avanture so sicer lahko izjemno zanimive in greha vredne, a kar z nekom, ki se lahko pohvali s tem, koliko njegovih prijateljev zna sesuti alarm in vlomiti v hišo ter koliko golov je dal v tej sezoni... Samo zato, da pač bi? Ne, hvala. Raje uživam svoj celibat.

Ali ste vedeli...

Liska razširja obzorja (in buri duhove...)

ALI STE VEDELI...

da čebele nimajo ušes?
da povodni konj z zehanjem grozi svojemu nasprotniku?
da poševni stolp v Pisi nikoli ni stal naravnost?
da povprečno vdihnemo 23.000-krat dnevno?
da je mogoče, da se poparčkata krava in veverica?

Novo Liskino rubriko Ali ste vedeli sponzorira nov mobilni operater - Kravitel: S kravami si delimo štalo.

Wish list ***

Dragi Božiček, letos sem si zaželela pohištva. Prosim prinesi mi 2 stola, ki bosta izgledala približno takole, da se bosta harmonično dopolnjevala z barvo mojega kožuščka... --->

Vem, da mi nadvse rad ustregel, ker sem letos tako skromna s svojimi željami, vi pa ste zame na Severnem tečaju prav gotovo pripravili že za celo štalo stvari. Vem tudi, da - če že sama tako trmasto vztrajam pri borih dveh stolčkih letos - bi mi ti, stara sablja z rdečim nosom in belo brado, privoščil vsaj to, naj bosta potem to dva ekstra mehka, ogromna, udobna fotelja z velikimi naslonjači za glavo, roke, noge in roge... Vendar to res ni potrebno. Želim si 2 preprosta stolčka zame, lahko malce večja, ampak nujno takšna brez naslonjal.

Veš, dragi Božiček, zato ker se tako lažje sedi na obeh hkrati...

Seveda ti dajem obljubo, da bom še naprej pridna...
tvoja Liska

Opomba: Ideja o dveh stolčkih pravzaprav ni zrasla na Liskinem zelniku, temveč je s takšno brilijantno zamislico postregla kar ga. Vedeževalka osebno. Stoli se še iščejo. Če bi se radi prijavili, pošljite SMS z vsebino: BIK MU MU STOL na telefonsko številko: 031 M00-M00. Za sodelovanje morate biti polnoletni in imeti vsaj en moški spolni organ.

Spoznavanje narave in bikov

Naj vam povem, da se zadnje čase poleg kariere občasno posvečam tudi pridelovanju in obdelovanju denarja (dokler nisem velecenjena svetovno znana superseksi karieristka s tropom mačk, moram še vedno dinarčke prikelnariti) in razmišljanju o tem, kje za hudiča naj bi jaz spoznala kakšnega normalnega bika. Ne razumite me narobe, kariera je na prvem mestu, lahko pa le malo razmišljam o bikih, kajne? Saj tu pa tam pokvarjene sanje o bivših, misli o sanjskih lepotcih iz revij, buljenje v vse osebke moške vrste na ulici itd. ne škodijo, kajne? No, bržčas sanje o bivših niso ravno nekaj, kar bi si človek navsezgodaj zjutraj želel, vendar proti sanjam ni nikakršnega hitrega in učinkovitega protistrupa.

Včeraj med vožnjo v kravomobilu sva tako z Vimko zapadle v konstruktivno debato o letnem času, cvetnem prahu pa še čem, in ko sva medtem ugotavljali tudi, ali je kakšen kolesar na cesti dovolj seksi, da ga kar na licu mesta podreva - dobesedno, seveda, in mu potem nudiva prvo in tudi drugo pomoč, sva prišli do tega, da je spoznavanje bikov mogoče razčleniti v naslednje skupine:
-prijatelj prijatelja

-faks

-služba

-žuri

-internet

-random

Naj vam sedaj obelodanim, zakaj me je zalezuje skrb, da moj Mr Right že nekje čaka name, samo spoznati se ne uspeva:

• Okej, poznam že vse prijatelje prijateljev, no skoraj vse, pa nič od nič. Zato vljudno (beri obupano) naprošam vse prijatelje in prijateljice, spoštovane kolege in kolegice, mame, očete, tete, velecenjene znanke in znance, naj mi predstavijo vse svoje tiste prijatelje, ki jih še nisem imela časti spoznati, pa niso a)poročeni b)totalno aseksi c)stari nad 35. Bo šlo?

• Faks? Na mojem faksu ni videti kaj dosti zanimivih osebkov moškega spola, z vsemi mojimi tremi sošolci pa se izvrstno razumemo, to je pa to. Poleg tega sem 4. letnik in ni več kaj dosti izbire. Mlajših pa še ne bi gledala, to bom potem, pri 40ih (no, razen v primeru, da se ga z Milko kakšno naključno soboto na smrt nacediva in počneva neumnosti...:D).
  
• Služba? Jah, od sodelavcev ne bo nič, strank v lokalu pa je ogromno. Izvrstna priložnost za spoznavanja, vendar se tu pojavijo druge težave:

a) fukabilen bik ima prikolico,
b) fukabilen bik se ga napije kot zmaj in izgubi svoj čar,

c) s fukabilnim bikom je vse v redu, a nič ne ukrene,

d) fukabilen bik je hkrati tudi fukotičen, česar pa se sam preveč zaveda (op. a. termin fukotičen združuje izraza fukabilen in kaotičen, pri čemer je treba poudariti, da se ga sme uporabljati zgolj v primeru, da je nek naključni bik tako všečen dotični kravi, da je zanjo kar kaotičen, torej je izraz precej bolj subjektiven),

e) fukabilen bik prosi za cifro in me nato ne pokliče,

f) fukabilen bik prosi za cifro in pokliče, greva na en/več zmenkov in nato ne pokliče,

g) na videz fukabilen bik je v ogledalu resnice fukadebilen,

h) fukabilen bik spi z mojo sodelavko,

i) fukabilen bik ne kaže zanimanja za lepo prisrčno nadvse prijazno mene,

j) drugo (fukabilnemu biku ne dišijo krave, je tujec, misli, da je vešča ipd.).

• Žuri: s kravami vse vedno bolj ugotavljamo, da v naših klubih (no saj, koliko jih pa je), kakšnega primernega kandidata le stežka najdeš. Vsi so... Vsi so... neumni, pijani ali pa mešanica obojega, potem pa so tu še ta najbolj primitivni. Redko normalni. Oziroma, če so že normalni, ponavadi ne pristopijo, ker so reve ali ker ti že nekdo teži. Ja, pristopijo ponavadi samo morivci (op. a. morivci je beseda, ki se v kravjem žargonu uporablja precej pogosto).

• Internet? Poleg tega, da velja splošno prepričanje velike večine, da prek interneta pa res da ne moreš spoznati drugega, kot kakšnega pohotnega perverzneža, bi se verjetno na vprašanje "Hej, kako lep parček, kje sta se pa vidva spoznala?" oba najraje ugriznila jezik. Vseeno sem mnenja, da je nek majcen odstotek ljudi gotovo tudi prek tega medija našel partnerja, in seveda sem prepričana tudi, da bo število spletnih ženitnih posredovalnic v prihodnje samo še naraščalo, vendar pa so moje dosedanje izkušnje bolj neprepričljive. Ne gre toliko za to, da bikci ne bi bili fukabilni, nasprotno - nekateri so očem celo zelo očarljivi, ampak si jih večina pri takem skrivanju za računalnikom želi le izpolniti svoje fantazije - in če pride do dejanskega snidenja, na moč upajo, da jo bodo odnesli z uporabljenim kondomom. Žal, takšne so zaenkrat moje izkušnje.
• 
  Random? No, kje ste? Nekajkrat se mi je zgodilo, da sem po čistem naključju naletela na zelo luštnega fanta, vendar se nikoli še nič ni izcimilo iz tega. Morda bi morale, drage krave, malo razmisliti o nenaključnem prirejanju naključij? Bomo na enem od sobotnih seminarjev namenile nekaj minut izdelavi strateškega načrta za nenaključna naključja, ok?
  
  

No, da zaključim, zakaj me ravno ta problem (kljub dobrim obetom na področju kariere) tako tare? Ja, pomlad, poletje, pokvarjene sanje, drage moje, moji hormoni so PONORELIIIII!

Mayday, mayday, need a man. Huston, do we have a problem?

Huston: Yup! First you have to meet one...

Modni nasvet iz zadnje številke Kravopolitana

RETRO JE IN!

V samo nekaj korakih do pričeske v stilu Ko veverice pobesnijo!

Drage kravopolitanke saj poznate tisti občutek, ko se zjutraj pogledate v ogledalo in bi najraje ostale doma? Ne skrbite, odslej boste lahko vsak dan odšle od doma kot iz štalice! Odkrivamo vam recept za popolno modno pričesko v le nekaj minutah...

Recept
Za 1 osebo potrebujete:

2 jezikava hrčka
4 prave gozdne veverice
(Velikost veveric izberite glede na obseg las, ki jih želite oblikovati. Če so vaši lasje krajši, lahko uporabite zgolj 2 veverici.)
za 1 lešnik ali 2 mali pistaciji utrjevalca za lase

Predpriprava
Veverice položite v kletko. Poskrbite, da bosta hrčka nameščena v neposredno bližino kletke z vevericami, vendar zelo pomembno je, da jih ne postavite v isto kletko. Zjutraj si boste hvaležni...
Pustite čez noč.

Hrčka vzemite iz kletke. Pokažite ju vevericam in ko ste prepričani, da imate njihovo pozornost ju položite na svoje lase. Zdaj vzemite iz kletke veverice (ob tem boste morda želeli nadeti zaščitne rokavice). Spustite tudi veverice v svoje lase in počakajte 5 minut. Spiranje ni potrebno, razen v primeru, da ste pozabili skrivaj odstraniti hrčka preden ste v lase spustili veverice. V tem primeru spiranje toplo priporočamo. Za konec s prsti nanesite utrjevalec po celotni dolžini las in vaša pričeska je popolna!

(Op. prev. namesto štirih veveric lahko uporabite enako razdražljivo domačo činčilo)

Iščem bika za pranje avtomobila

Slika 1: kravomobil

Dejansko sem ugotovila, da me, vsem bonitetam samskega življenja navkljub, včasih dodobra razjezi, da nimam enega bika, ki bi mi na primer znal razložiti in pokazati, kako je treba prati avto, da ne bo lisast, kaj je bolje, voskati ali ne, povedati, zakaj mi je danes pri krtačenju šampon dobesedno pobelil cel avto, itd. - ali pa mi avto celo pomagati oprati. (Vem, pričakujem čisto preveč, sploh glede na moje izkušnje z dosedanjimi biki, ne vem, kako si drznem trditi kaj takega...) Ali pa mi razjasniti, zakaj je dobro, da zamenjam jermene po tolkintolktisočih kilometrih, pa kaj za vraga je lita feltna, in ali to moj kravomobilček ima. No, saj zdaj vem, tako hudo spet ni. Ampak moram pogosto prav prekleto zanketirati naključne osebke, za katere obstaja utemljen sum za to, da bi mi prav oni lahko izdali kakšen tak koristen napotek.

Ni kaj, za nekatere stvari bi bilo dobro imeti bika pri roki. Priznam. Tako pa potem lahko težim samo drugim kravam, ali pa naključnim bikom-prijateljem. Hočem - nočem, nekatere stvari so morda res malce bolj moške.

Nisem se še čisto odločila, kaj bi naredila glede tega. Več možnosti je odprtih - ena in najbolj verjetna je ta, da se specializiram na vseh moških področjih, na katerih bo to pač neizbežno (no, ker avto že imam, me čaka očitno še veliko spoznavanja zanimivih stvari - prva registracija in tehnični julija bo že velik zalogaj zame na primer). Drug način je, da igram nemočno ubogo kravo in upam na usmiljenje in pomoč drugih. Tretji način je, da si umislim bika. (To zadnje bi bila pa res kravja kupčija, kajneda?)

Torej, druga možnost odpade, ker samopomilovanje pač ni stvar, ki jo Liska odobrava, tretja odpade, med drugim zato, ker se me vsi biki bojijo in staknejo enigmatičen virus, ki sliši na ime PoberiŠilaInKopita, in pa seveda zato, ker se trenutno posvečam karieri (da ne bi slučajno pomislili, da sem se temu odpovedala - nikakor!), tako da - ostane zgolj prva možnost.

Do nadaljnjega zato vabim tudi ostale krave na izobraževalne seminarje bikovskih stvari vsako soboto med 9.00 in 11.00 pri meni doma. Pričetek to soboto, v uvodnem seminarju z naslovom Tudi bor mašina je lahko tvoj prijatelj se bomo s skupnimi močmi naučile izvrtati 2,1 mm globoke luknje v kos lesa z vrtalko s posebnim svedrom, za posladek pa bomo sestavile vgradno omaro z drsnimi vrati. Navzoči bodo tudi nekateri ugledni gostje; poleg Bora Mašine, še Vijakov Peter in Les Vrtač ter Hajniken v vlogi moderatorja. (Žal vsi zasedeni, če ste, drage krave, imele v mislih kakšne nečednosti).

Slika 2: vrtalka Slika 3: različni svedri

Kmalu nasvidenje,

Vaša Liska

cow's business is being a cow

Drage krave!

Ravnokar sem izvedela noro novico! Avstralske kolegice so se odločile, da bodo pobegnile z rodeo šova, na katerem so morale nastopat. Tri nabrite krave so ušle z rodea na mestne ulice, kjer so jih morali uloviti in podreti, da so jih lahko odpeljali nazaj. Novinar na 24ih kurah jih je sicer proglasil za tri pobesnele krave, a se s tem pridevnikom nikakor ne morm strinjat. Zato sm postavla dve teoriji zakaj so ušle:
1. šle so u šoping
2. hotle so bit podrte

Prvo ali drugo - jaz jih podpiram! :D

Guru, kaj je to prijateljstvo? - Nič lažjega. Pridi Ken, ti bom pokazal.

G: Ali veš kako je, ko si nekje v vmes?
K: Kje vmes?
G: V bistvu težko razložim.... Nekje vmes s čustvi. Ne veš kaj točno čutiš oz. misliš, da veš kaj čutiš, ampak se čez čas zadeva izkaže za nekaj čisto tretjega. Tako kot "prijatelji". Misliš, da jim lahko zaupaš, se nanje zaneseš in ti bodo pomagali. Potem pa se izkaže, da gre za zlorabo zaupanja, nastavljanja nekih pasti in simuliranja prijateljstva zaradi bogsigavedi kakšnih razlogov.
K: Kako pa naj bi simuliral prijateljstvo? Saj ja vidiš, če sta si dva naklonjena kot prijatelja. Ali ni tako?
G: V osnovi naj bi že bilo tako, ja. Potem pa pride do opravljanja in ...
K: Saj vsi opravljajo! Kajne?
G: Jap. Vsi opravljajo. Vendar svojih prijateljev ne opravljaš - o njem ne boš govoril grdo in tega tudi drugim ne boš dovolil. In vse kar ti prijatelj pove boš zadržal zase.
K: Se pravi, da z opravljanjem izdaš skrivnosti?
G: Tako je. Skrivnosti se ne jemlje kar tako. Vsaka skrivnost ima neko zgodovino. Ozadje. In brez tega lahko izdana skrivnost zveni kot pravo hinavsko dejanje.
K: Ali prijatelj zadrži vse tvoje skrivnosti zase?
G: Naj bi jih, ja. A ne samo skrivnosti, tudi izlitja in zaupanja misli, čustev, duše...
K: Kaj pa če jih ne?
G: V tem primeru resno premisliš o tem ali je to prijateljstvo.
K: Aha! Torej je prijateljstvo isto kot zaupanje?
G: Ne. Zaupanje je velik in pomemben temelj prijateljstva. In ko je zaupanje zlorabljeno, tudi prijateljstvo visi na tenki nitki ali pa ga sploh ni več. Razumeš Ken?
K: Da, Guru. Zdaj razumem.
G: Pridi, greva domov.

In veselo sta odkengurujala proti domu.

Kupovanje kravjih hlač

Torej...jz Angelca sm v petek trinajstega s pomočjo Liske kupovala kravje hlače. Brskali sva po trgovini (kjer si je Liska kupila najboljšejšo in najseksiejšo krajakno na svetu), nakar sm jz zagledala ene tako noro seksi hlače, da se jim enostavno nism mogla upret. Sicer niti pod razno niso izgledale tako kravjenoro, kot tele na sliki, so bile pa kar blizu.:P Črne, seksi kratke in.... s HOZENTREGERJI!!!:D:D:D:D Seveda sm jih takoj pokazala Liski in da jih bom kar kupila, k se mi ne da preoblačit. Liska je hlače gledala, kot da so najbolj tečna muha na njenem repu, a jih nism hotla spusiti iz parkljev. Zato se je po dolgem omahovanju odločila, da mi jih dovoli kupit, ampak samo če jih probam. En dva tri, Angelca že v garderobi s supertruper hlačami na riti in hozentregerji na ramenih. :ROFL: Umrla od smeha. Hlače so stale kot ulite, idealna dolžina, sam tisti hozentregerji...z Lisko sva se skoraj polulali od smeha!:D Vseeno so mi bili ti hozentregerji iz trenutka v trenutek bolj všeč, zato sem se odločila, da jih bom kar kupila. Je pa res, da so to super truper hlače tud zato, ker se da te hozentregerje po potrebi snet dol. Prou tanartabolj zakon so, skor konkurirajo Liskini krajakni.;)

O tem, čemu so bile hlače namenjene, pa raje ne bi...ni za javnost.:P Povem vam lahko samo to, da je bil bik nenormalno navdušen nad novimi hlačami, sploh ker so se pojavile v kombunaciji s še bolj seksi stvarmi...:P:P:P

Trikrat hura za Julko!

Svečano pozdravljam Julko/Polglasno se v ozadju sliši himna/,ki je blagovolila sprejeti kravje povabilo na talele blog in je tako postala že naša 8. častna krava. /V ozadju bučen aplavz/

Khm, khm, torej, naj poudarim, da smo krave z največjim veseljem pozdravile pristop še ene krave/vsi kravji zvončki zacingljajo/, ki je ponovno močno obogatila naše.. naše že tako bogato../Množice vriskajo/ ..ovimje, kakopak. Vsekakor pa Julka skriva tudi mnogo drugih atributov, ki jih bo, upam seveda, kdaj pa kdaj tudi ubesedila na temle blogu! ;)

Je bilo dovolj na nivoju? Black tie? Bi še rdečo preprogo? Evo...

V kratkem temu pristopu tudi nazdravimo, važi Julka? (Zakaj imam jaz na koncu vsakega posta poziv k skupinskemu pitju?! Groza! :D)